29.12.04

Marinho. Gesprekken met tuig (1)

Eersteklas kampbewoner, Golfrijder, illegale hennepplantagebeheerder en grootverbruiker van Heineken, en daarbij een goede vriend, Marinho. Gesprekken in 2004.

Opelsletje™
Mijn contactpersoon met minder begaafd Nederland, Marinho, bracht me met het begrip "opelsletje" in verband. Zo af en toe gaan Marinho en ik samen naar de kroeg, en dan bespreken alles wat speelt in de samenleving. Daarna regelde Marinho altijd een Poolse hoer voor zichzelf en kon ik weer naar de beeldbuis toe.

Maar gesprekken met Marinho zijn de moeite waard. Laatst zaten we op een vrije zondagmiddag op een terras ergens in Tilburg, en hij vroeg me of ik wist wat een opelsletje was. Ik had geen idee. Hij glimlachte veelbetekenend. Sinds kort had hij autorijles, vertrouwde hij mij toe. Een 10-dagencursus, maar dan over 6 maanden. Bij 'een of andere zaak uit Noord'. En zijn instructeur heette Murat, en hij moest zijn lessen contant betalen. Ik grinnikte. "Dat klinkt als een goeie bonafide zaak!". Onbegrijpend keek hij me aan. "Wat vindt de politie ervan, droplul!". Wederom die veelbetekenende glimlach.

"Een opelsletje dus. Heb ik van Murat", zei hij, en hij keek schuchter om zich heen. "Da's zo'n hoerig wijf dat met d'r rijexamen een kort rokje aandoet en zo slaagt, ook als ze ergens tegenaan rijdt". "Dat méén je niet!" riep ik quasi-geïnteresseerd uit. "Ja, Murat zei het zelf".
Ik twijfelde nog of ik een betoog zou gaan afsteken in de trend van "je moet niet alles geloven kerel", maar ik zag zijn glunderende gezicht, en zweeg.

Marinho vertrouwde me verder nog de laatste wietprijzen toe, en vertrok. Ik ging naar huis, en registreerde voor alle zekerheid maar even het begrip opelsletje™. Je weet maar nooit.


The Dutch Hakkers.
Marinho vertelde me laatst dat hij het niet zo had op negers. Hij heeft vorig jaar de Mavo afgerond (hij is 24), en een groot deel van zijn examen ging over de Surinaamse bosneger. Hij wist er van alles over te vertellen, bijvoorbeeld dat het voornaamste voedsel wat de bosneger eet pinda's zijn.
Verder waren volgens hem bosnegers maar losers, want ze deden niets anders dan houtsnijwerk verkopen aan toeristen. Ik confronteerde hem met het feit dat hij in principe hetzelfde deed maar dan met autoradio's, maar "dat was heel wat anders" volgens hem.
Hij zakte overigens vierkant voor zijn examen aardrijkskunde, maar door zijn geweldige punt voor techniek haalde hij na 10 jaar middelbare school toch zijn examen.
"En muziek he, dat is ook niks met die bosnegers. Ammel van dat gejengel op van die trommels enzo". Hij wist er toch aardig wat van, vond ik.

Maar goed, enigzins hypocriet is hij wel. Ik bedoel: we weten allemaal dat het Marinho was die Hakkuhbar op het idee bracht om het nummer "Daar heb je flipper!" te coveren en de tekst te veranderen in "We staan te flippen!". Hoewel ik dat destijds wel een leuke grap vond heb ik nu toch zoiets van, tjah, een ietwat voorspélbare cover is het wel. Dat kunnen we bijvoorbeeld absoluut niet zeggen van "The Dutch Hakkers", die in 1997 kwamen met het nummer "De wilde boeregabber". Bij die tekst kun je je toch een achtergrond, een diepgang voorstellen. Nou haalden de Dutch Hakkers dat niveau al snel weer onderuit met titels als "Veur Hur", "Guus Kom Naar Huus" en "Gabber Harms". Wél orgineel was dan weer "Een Gabber Die He'inne Kale Kop".

Marinho vond het overigens geweldig dat ik op Verslaafd had geschreven over het "Opelsletje". Aangezien hij werkelijk álles weet waarover de ietwat opgeleide Nederland lacht probeer ik hem te strikken als gastlogger. Maar goed, dan moet ik hem eerst introduceren met het begrip toetsenbord, en dat kan nog wel effe duren.

Hoeren met een makropasjes.
Zouden er ook bordelen bestaan waarbij de werkneemsters gewoon (net als bij "normale" bedrijven) een makropasje krijgen bij aanstelling? Ik bedoel: het is me nogal geen voorrecht. Euroshopper-shag voor een zacht prijsje per slof, liters drank voor inkoopprijs? Waarom krijgt een willekeurige bedrijfsmedewerker dat wel en een leuke prostituee (misschien dus) niet.

Dat pasen vind ik óok maar niks hoor. Ten eerste zegt iedereen uit mijn vriendenkring "poashoas". Kijk: dat klinkt al een stuk minder charmant dan "paashaas". Kunt u zich iets voorstellen bij "poashoas"? Denk u eens even een man van middelbare leeftijd in, nicotineverslaafd sinds zijn vroege jeugd ("toen ik 8 was ripte ik al siggies van m'n ma"), nu dus een stem als Jan van Veen maar dan met een inwendige stoppelbaard, hm?. Marinho (hij zit geloof ik in voorarrest) heeft dat heel erg. Dat "oa"-gebruik. Persoonlijk heb ik daar nogal een hekel aan. Sowieso vind ik Marinho niet echt een interessant persoon. Hij is dan wel zo'n type dat als je met hem in de auto zit, hij een beetje rondkijkt, vervolgens als een idioot aan de handrem trekt omdat hij een Golf langs de weg ziet staan met "moeilijk chille velgen". Als hij niet als inspiratiebron voor mijn logstukken functioneerde zou ik ook gewoon niet meer met hem omgaan, laat dat duidelijk zijn.

En wat ik me dan tóch afvraag is waarom zo'n potje poker altijd weer moet uitdraaien op een schietpartij. Misschien is Cafe Joey's toch niet zo'n leuke kroeg als Marinho altijd verkondigt.

Marinho
Ik kwam vanmiddag Marinho tegen in de voetbalkantine. Tijd niet gezien. "Hee man, hoest?" begroette hij mij als vanouds. "Hee lul, alles rechts?" groette ik als vanouds terug. Druk gebarend begon hij me te vertellen over een rechtse inhaalmanouvre die hij onlangs had uitgevoerd. "En dat wijf maar schelden jonge, serieus!". Uit beleefdheid knikte ik een beetje mee.
"En hou is het nou met je vriendin?".
Broedend keek hij me aan. "Kankerteef", mompelde hij zachtjes. "Ik kan er nog niet over praten". Veelbetekenend draaide hij met zijn vinger naar het barmeisje. "Twee bier", playbackte hij. Veelbetekenend stak het barmeisje haar middelvinger op. Ik grinnikte. Marinho liep naar de bar en kwam even later terug met het bier. "Ze neukt tegenwoordig met Wesley". Ik vroeg over wie hij het had.
Oh. Over zijn vriendin.
"Leuk voor haar".
Hij vloekte. "Godverdomme, Wesley, die gast heeft niet eens een auto!". Ik verbaasde me wederom over zijn kortzichtigheid. Naast me stootte een ploeggenoot me aan en vroeg iets interessants. Over kotsen ofzo. Ik keerde me een beetje af van Marinho. Hij draaide zich een beetje en begon harder te praten. "Houwtuwbakkes nou es effe!", zei ik. Hij grijnsde. "Pinokkio. Die heeft een houten bakkes". Moedeloos legde ik mijn hoofd op mijn armen. Ik zag hoe hij naar het barmeisje gebaarde om twee bier. Ze negeerde hem.
"Kankerteef", mompelde hij zachtjes.

Zat.
Daar was Marinho. "Juist juist júist!" lachte hij joviaal tegen het meisje dat een stapel folders afgaf bij de bar. Ze liep door. Marhinho zag mij en stak zijn hand op. "Aeee ouwe!"

Ik keek hem gezapig aan en stak mijn joint aan. Hee lul. Alles goed?

"Joa zeker wel joa. Nieuwe motor. En nie zomoar eentje hoor. Serieus. Vette molle coole motor joa. Tweedehands, dawel, moargoed."

Goh, leuk zeg. Enne, rijdt dat nou een beetje relaxt? (Hij was bezopen)

"Joa zeker wel joa. Doarstraks dus, ik rij dus, zo'n kakkerlak op een woutenmotor. Hijzo van 'wesde!", dus ik kijk em agressief aan. Dus ik bloas die gast van z'n motor af, kankerzeg, watdefak, haha, hij rijdt frontaal tegen een paaltje, staat er een supra. Vet man, maar goed, mijn motor blijft het allegaafste. Oaagek, ik maak dus een stoppie, master gek. Sgoaf man. Heheheh, klootzak. Bomselecta."

Hij keek me even aan, scheen te berusten en vroeg om een hijs van mijn joint. Ik passde de blow en hij nam een lange hijs. Hij ging verder onderuit zitten, en sloot zijn ogen half. "Rieleeeekst", mompelde hij zachtjes.

Voorzichtig pakte ik mijn joint terug en nam een stevige hijs. Teering. Geil hoor. Enzo.

Nationale Hitlerdag.
Marinho had een interessante theorie. "Eugene, kerel, met die gabbers he. Die zijn toch zo rascistisch he?"
Dat zijn skinheads. Of neonazi's.
"Ja, gabbers dus. Die zeggen ammel dat die holocaust niet heeft bestaan he?"
Sommigen wel ja.
"Dat is eigenlijk fokking raar. Want ze zouden eigenlijk trots op die holocaust moeten zijn. En Hitler zou dan moeten worden vereerd, op zes Mei bijvoorbeeld. Nationale Hitlerdag."
Nationale hitlerdag.
"Ja. Want ze zouden Hitler helemaal de bom moeten vinden. Want hitler deed zeg maar wat zijn vinden dat er moet worden gedaan."
Ze vinden Hitler ook wel de bom. Met vlaggen van hakenkruisen enzo. En luisteren naar DJ Adolf. En de jaarlijkse Rudolf Hess Mars, van de NVU.
"Kerel, hoe witte gij dat toch ammel."
Ja, ik lees weleens wat.
"Maar denk je dat daar geld mee is te verdienen? Bedoel: ik heb wel iets orgineels".
Ja. Eh. Kijk. Het probleem is dat je met zo'n idee wel meteen als neonazi wordt gezien. Ik weet niet of je dat wilt?
"Krijg ik daar dan problemen mee?"
Tjah, er zijn ook tegenstanders van neo-nazi's. Misschien vindt je vriendin het niet zo leuk. Met kaalscheren enzo.
"Ja. Misschien doe ik het dan maar niet."

Nationale Hitlerdag. Die jongen groeit op voor galg en rad. Iemand een biertje?

Kale dop.
Marinho. Het blijft een leuke gesprekspartner. Net nog.

"Ik heb een uitsmijter voor z'n bek gerost. Ja, semi-per ongeluk."
Ha marinho. Dus je hebt semi-per ongeluk een uitsmijter voor z'n bek gerost?
"Ja. Kijk. Per ongeluk in de zin dat ik het vanochtend nog niet van plan was, snapje.
Jaja. Semi-per-ongeluk.

"Nouja, ik ken die gast dus he, dus ik liep langs em en zei zo van "Ik heb m'n oorbel vast uitgedaan", anders kom ik die tent niet binnen. Nou, die vent keek me zo aan enzo, dus ja, kijk, ik ram em op z'n muil. Volle vuist. Denk: nou goan we het krijgen. Maar nee hoor, die vetzak begint aan z'n oortelefoontje te frutselen. En roept naar iemand "Haal versterking". Ha, gaaf ofnie. Dus ik zo: "Dat flik je me niet meer he!", hij durfde mij niet aan te kijken en toen ben ik met 6 vrouwen weggelopen en naar een andere kroeg gegaan."


Goh, en krijg je daar nou geen problemen mee?

"Welnee. Andere dingen wel. Ik heb dus gisteren mijn zus en haar vriend betrapt die in z'n kale dop de camera zat in te stellen. Ja hee, ik kan me dan niet inhouden he, maar toen ik mijn messen uit m'n wagen wilde gaan halen was ik m'n huisleutels vergeten. Ja, die gast kwam weg man. Zo'n Molukker. Revalinho ofzo."

Maar goed. Kun jij misschien binnenkort even naar mijn auto kijken? Problemen met de uitlaat.

"Ja, isgoed man, leg ik wel wel gelijk een nieuwe onder. Die ouwe kan echt niet meer. Veel te klein. Hee, maar heb jij nog pillen? Ik ben na een weekje chillen met een stel matties wel klaar. Ja hoewel, Diho, kenjedie? Ja, die's nou voortvluchtig. Eerst winkeldiefstal en toen ammel beetje uit de klauwen gelopen. Paar Wouten kritiek enzo. Maar schijt, regel jij dan die pillen binnenkort?

Komt goed. Heb je een vuurtje?

. Eugene . 2004 .

. Eugene . 16:30 . link .

Menu
Home
Contact

Archief
Bimitri: the full story
Marinho: gesprekken met tuig.